por @LledoHorne y @Yoricas
Fuckers… Fuckers everywhere…
Los "fuckers" son esos seres que salen en las series que se convierten en el leitmotiv para seguirlas, y las cosas son así. Por lo menos nosotras opinamos así. Vale que una serie esté muy bien y todo lo que tú quieras, pero si el protagonista no te llena lo suficiente, apaga y vámonos. Así de claro y sincero. Y el que diga lo contrario miente. ¿Cuántos de nosotros nos quedamos boquiabiertos en el piloto de The Leftovers al ver correr a Justin Theroux? ¿o cuantos se quedaron con los ojos abiertos como platos cuando apareció Alexander Skarsgard sin camiseta en el sueño del hermano de Sookie? ¿o deseó ser Claire en la noche de bodas de Outlander? ¿o cada vez que Idris Elba tiene un problema existencial y se enfada con todo lo que tiene alrededor y se dedica a romper cosas mientras pensamos "Ojalá yo ahora con él y sin cosas que romper, una cama, para compensar y que se pueda desahogar el pobre"?
Los "fuckers" siempre tienen ese punto de malote que a las tías nos pone y que está todavía por aclararnos la ciencia a qué se debe. Pedimos amor y mimitos, pero lo que nos pone son los canallas, los que nos dejan a medias y tienen un aura de la que no podemos evitar sentirnos atraídos. Las flores y las canciones están muy bien, de hecho está genial que los fuckers tengan su punto romántico, pero después de la cena con velitas queremos MÁS.
Los empotradores pueden ser de muchas maneras y formas pero ese punto “estoy mu loco” en la mirada nos llena, nos dilata las pupilas que no hay química que lo iguale. Los hay calvos, tatuados, bien vestidos, mal vestidos, malvados, traficantes, soldados de clanes escoceses con falda... Así que hemos hecho un listado de los fuckers que últimamente rondan por la pequeña pantalla y que hacen el hecho de ver series, aburrido a priori, algo interesante para poder hablar con nuestras amigas que están igual o más enfermas que nosotras, y crear una conversación en Twitter de menciones y menciones.
1. Idris Elba
Lo conocimos en The Wire y ese movimiento de gafas ya hacía desear que se quitara la camiseta en cualquier momento. No tuvimos esa oportunidad, pero después en Luther tuvimos más momentos de ser tierno e incomprendido que hace que cada vez que le demos al play pongamos una sonrisa pícara. Nadie en este planeta ha lucido un abrigo corto como él, desde sus casi dos metros de altura todo parece de juguete. Desde aquí una petición formal para que sea James Bond y que salga muchas veces sin camiseta.
Cuando se cabrea sale todo volando, poca broma.
2. Dylan Bruce
Interpreta a Paul Dierden en Orphan Black y en cuanto Sarah Manning aparece en su vida la empotra como si no hubiese un mañana. Ella no se fía pero no hace ascos. El tiene un lado oscuro, casi negro, y nos lo demuestra temporada tras temporada mientras sigue engañando a diestro y siniestro, pero es tan guapo, está tan cachas y recibe tantos mamporros que caemos rendidas cual clon cachondo. Si a algo hemos aprendido es a perdonar y ser perdonadas.
No va a ser todo sufrir, llorar y llevarse palos: de paso se trajina a tres clones.
3. Justin Theroux
¿En serio que nadie se percató de la primera escena mientras hace running. ¿En serio? ¿No? ¿De verdad? TODOS lo vimos y lo siguiente que hicimos fue buscar ese gif en internet para verlo en bucle. Su punto canalla casi se acaba cuando le desaparece la chica con la que está en la cama poniéndole los cuernos a su mujer. Aunque de bofetadas se lleva para aburrir. De esta última temporada nos llevamos su “nacimiento” de una bañera, su cacheo con la mirada cómplice del policía diciéndole “Congratulations” y su reborn de nuevo. Jennifer, hija mía, te llevas un buen hombre. Nosotras también nos olvidaríamos de Brad Pitt por Justin, y de quien sea, ¡y de quienes somos!
Somos de gatillo fácil, lo de morir o vivir no depende de nadie.
4. Dominic West
En cuarto lugar va nuestro querido McNulty, digo Dominic West. En The Wire lo amamos por encima de todas las cosas: borrachuzo y un poco pendón. Pero daba igual, ya que era nuestro borracho y nuestro pendón y lo queríamos igual. En The Affair lo ha vuelto a hacer: es el ser más despreciable en años de televisión, es un mentiroso compulsivo en plena crisis de pitopausia y sólo se arrepiente porque le pillan, pero sale desnudo y esas escenas con morritos-de-pato (tenemos dos para elegir) son gloria bendita. Recuerdo que estaba cenando y vi un episodio donde salía desnudo y casi me atraganto.
La cosa va de nadar y guardar la ropa, parezco tranquilito pero engaño.
5. Antony Starr
Lo mismo ocurre en Banshee. Serie sin pies ni cabeza donde el protagonista, exconvicto y de profesión “me meto en líos como tú respiras” se marca unos deus ex machina a todas horas. ¡Pero nos da igual! Todo episodio que se precie tiene que constar de una escena de sexo, bastante explícita, otra de mamporros y una persecución por Banshee o por New York. Y es que Antony Starr se ha hecho un hueco en nuestros corazones. Esas palizas de las que crees que no va a salir vivo pero lo hace y en ese mismo capítulo se marca una escena con cualquier fémina que hace la envidia de cualquier serie seria. Lo que sucede en Banshee (y entre sus sábanas) se queda en Banshee.
No me pongas esos ojitos que me pierdo.
6. Chris Noth
A Chris Noth lo conocimos como Mr. Big en Sex and The City y, aunque ha llovido mucho desde que estaba la serie en antena, no ha dejado de ser el "fucker" empotrador por excelencia. Es un canalla que a la pobre "Alisha" (The Good Wife) se lo hace pasar bastante mal. La engaña constantemente, incluso con su mejor amiga, ¡pero DA IGUAL! Mr. Big es un señor. Un señor al que los trajes le quedan estupendamente y tiene una sonrisa de esas en las que te pierdes. Y siempre está dispuesto. Cuando ella piensa en otros y se desfoga con él, se lo perdonamos todo.
Porque yo lo valgo*loreal*
7. Alexander Skarsgård
En True Blood este dios nórdico aparece como un malo malísimo pero la mitad de las escenas las hacía sin camiseta y claro, compensaba a su favor. Hasta en la temporada en que pierde su yo existencial y se hace blandengue lo queremos. Sus diálogos con Pam, la más agradecida de sus creaciones, eran oro puro. Esta serie ha pasado a la historia como la de los desnudos más gratuitos de nuestra reciente historia seriéfila. ¡Viva!
Alternativa al sofá y mantita para vampiro escandinavo. Si hay un desnudo gratuito, es éste.
8. Sam Heughan
Sam Heughan se asoma a Outlander un poco como de “pasaba por aquí”, pero de repente que ves que salva a Claire y que es un prófugo (algo habrá hecho) y ese cuello de toro, esa espalda de nadador, llena de tremendas cicatrices (sic) y ese culo tapado por el kilt que de repente ven la luz y hacen a Claire feliz y llena, como para no querer volver a su tiempo presente con su verdadero marido. Y la entiendes, a la pobre. Esa escena en el molino, que te hace pensar que no pasaría nada por ahogarte allí... pero no es todo de color de rosa, es al único héroe de por aquí al que un sádico psicópata tortura, física y psicológicamente, e incluso es violado vilmente. Y claro, nos hace sufrir de mala manera.
Se pasa recibiendo palos la serie entera, pobrecito mío, creo que el sexo no llega a compensar, a ver si en la siguiente temporada se lleva más alegrías.
9. Liev Schreiber
Llega un momento en la vida de este actor que no sabes quién interpreta a quién, si Ray Donovan a Liev o viceversa, y es que además si lo miras bien no es nada guapo. Ojos como puñaladas, pequeñitos, hundidos, pero esa mandíbula, ESA mandíbula... Este sí que es un tipo despreciable. Es un asesino que ni pestañea al cargarle el muerto a un inocente y que mientras cobre, no tendrá conciencia pero eso sí, no le toques a su familia porque muerde. De Ray Donovan hay episodios épicos. Para nosotras uno de los mejores es cuando después de ponerlo contra la pared, se desnuda y se mete en el océano para limpiar sus pecados y podemos comprobar sus hoyuelos de Venus (sí, se llaman así y TODOS los tenemos pero hay gente que se lo curra en el gym y se le notan la vida entera). Por otro lado, la mejor frase es cuando termina de consumar con su señora esposa y esta le dice “Me duele el c*** de tanto follar” Ovación del público que no para de aplaudir. Todo un must see si eres fémina.
Este cuerpo del delito como lubricante natural (sic)
10. Jon Hamm
Otra mandíbula con macropene a la que le sientan los trajes genial. Somos un poco repetitivas al escoger pero es que nos conformamos con lo que nos dan y somos taaan buenas. Nadie ha llevado tan bien el fumar y el beber como un cosaco durante la jornada laboral y luego coge el coche, con un par, para ir a ver a la señora/señorita que se ponga a tiro, porque se las ha tirado a todas, y no se le ha quejado ninguna que nos hayamos enterado. Don Draper como "macho men" de los 60/70, nos ha enamorado durante siete temporadas, que aquí mi menda se tragó una Semana Santa en plan maratón y nada de flagelarse, lo gozé que cualquier confesor me haría rezar varios rosarios. Betty, Peggy, Joan y Sally le hacían difícil el destacar. Para mi sin duda lo mejor eran las mujeres. Pero el canalla estaba en sus vidas, en la de las cuatro. Macho alfa total.
Cómo si nunca hubiese roto un plato
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Hemos hecho esta entrada con el fin de cubrir esa necesidad palpable de animar las frías noches seriéfilas. Te recomendamos simplemente que acabes con una de éstas y verás como duermes mejor. A nosotras nos funciona. Uno de ellos, o los que vendrán, están ahí para eso. Fuckers sin fronteras.
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